+34

  

Některé výšplechty žáku a poznámky v žákovských knížkách jsou velice zábavné a povedené… Pár jich zde dávám… snad se moc neurazíte…

• Vysypal si na lavici prášek na pečení a předstíral, že šňupe nový druh drogy.
• Žák vyskočil z okna se slovy: „Jsem superman“.
• Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
• Vykřikuje „Pište si F jako Fčela.“
• Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
• Váš syn snědl půlku pracovního sešitu. Nevím, co si mám o tom myslet, dejte mu najíst, jinak Vás dám na sociální úřad. Děkuji.
• Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, „někde u Prahy“. Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.
• Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.
• Učitel: Vážení rodiče, prosím Vás tímto o vaše vyjádření, zda souhlasíte s tím, aby se vaše dítě trávilo čas mimo prohlídky Karlštejna samostatně. Rodič: Jako milující rodič souhlasit nemohu!
• Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
• Somálsko 100. Otec: Zlobí nikam nejede, hajzlík.
• Smrdí k nevydržení, vykoupejte ho. Otec: Až na Vánoce.
•  Na otázku: „Ty svačíš?“, řekl: „Ano, chceš kousnout?“
• Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
•  Váš syn nedává pozor a vyrušuje. Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!
• Kopal do dveří sborovny a křičel „Sezame otevři se“.
• Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
• Honza řekl TICHO, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, které byly slyšet na celou třídu.
• Během vyučování si hrál se sousedovým pytlíkem.

Obrázky převzaty z prohlížeče Google