+28Smích prý léčí, tak zde něco malého pro zasmání.
Po okupace Polska jde věštec kolem bandy nácků, kteří kopou do ležícího muže. Věštec jim říká: Nechte toho mám takovej dojem že jednou bude papežem. A jeden nácek mu odpoví: Tak jestli on bude papežem tak ja budu hned po něm…Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
„Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A myslíte, že to pomůže?“
„Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A myslíte, že to pomůže?“
„To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!
______________________________________________
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
„Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.“
„Máš štěstí.“
„Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.“
„Máš štěstí.“
„Máš štěstí.“
„Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.“
„Máš štěstí.“
Hitler se podiví, ale pokračuje:
„Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.“
„Máš štěstí,“ zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
„Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?“
„Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.“
„Máš štěstí,“ zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
„Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?“
„Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.
________________________________________________________________
„Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s
kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín
přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
„Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…“
motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s
kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín
přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
„Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…“
Jestli nebude vadit,taky přispěji:Jaké je nejsilnější víno? Mešní – jeden se napije a pak všichni zpívají!
…….
Jde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev.Farář se začne modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city.“Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: „Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu.“
……….
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“
Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“
Vtipy splnily účel – pobavily :D:D
[…] se mužeš i zde; zde; zde a nebo i […]